2006年2月27日
终于能够静下心来考虑到学习的事了，我最不愿意谈的也是学习。现在我越来越自卑了，也泄气了，期末考试成绩很不理想，383分，就这个成绩都还是令我意外的，以我的估计，应该比这差多了。
这样的成绩在班上算中游，不算太差，假如我可以用点心，应该还有机会提上去，但考虑到我们这所学校的整体成绩，我似乎已经感到绝望了。我没有了学习的动力，我没想到理科会这样难，分科选择理科，对我来说无疑是个糟糕的决定。我文科见长，却执意选择理科，也许上帝知道我的目的，反正我是无法理解自己的。或许这与我们班几乎三分之二的人都选择理科的缘故吧。就算是这样吧，我也对自己太不负责任了，数理化几乎是我的天敌。
如今放弃学业的念头，像雨后春笋一样，现在我真的不知道该怎么办了？内心的孤独无依，就像一头迷途的羔羊。
就算是在这生死攸关的地步，我还是不忘去想她，我简直是着了魔了，这辈子我就毁在了这个“情”字上。是不是心理有病？我也说不清楚。现在我对自己完全失控，没有什么可以唤醒我迷途的理智。
有时真的无比痛恨自己，假如不是青春期这种早熟的悸动莫名地出现，或许我不是这个样子的。而我的人生似乎已经超出了我正常的思考。
假期生活是浑浑噩噩的，没有任何企图，只是看着太阳升起，又望着太阳落山。父母忙得时候，我就去田野放羊。
我在空旷的田野放肆地唱歌，胡思乱想，做各种自言自语的行为。有时在大脑中产生一些情景，比如跟刘雅红见面的场景，我就与她各种对话。在这样的剧情中，她永远是含情脉脉的女孩，对我温柔有加，因为我将自己设置成清华毕业的大学生了。有时我会将场景设置成十年后，那时我成了名牌大学毕业的成功人士，忽然有天遇见了她，然后各种利己的幻想。
不论我做怎样异想天开的剧情，最终都是一个结局，我挽着她的手，拥抱着她，然后动情地给她说:“我们结婚吧！其实，我一直都爱着你，我一生中只爱你。”
假如我是个导演，一定是个最仁慈的导演，也是一个极度浪漫主义的导演。在我的人生中，永远是专一、执着。我相信我的人生是超现实的，人是有神性的，很多事物应该会向着终结的完美发展的。
但愿以后我会像梦想中那样优秀，能够得到她的爱吧。