这么多年，总算是走到了这里。
叫卖声络绎不绝，小摊子上买着各式各样新奇的玩意儿。而商铺更是一个连着一个，应有尽有。成衣店里的很多样式我根本就没见过，吃食也好精致。
这是普通京城百姓的生活。
走了许久，我到了皇宫。
皇宫自然是护卫森严，层层守护，侍卫一个个很是威武，抱着□□警惕着。更别提这还只是第一道宫门的外面，里面一层一层的，谁知道有多困难。
想想我当时信誓旦旦说要复仇，哪怕段烨离开了也想着自己能做到，还真是傻到可怜。
……但其实最可笑的，是如今我终于有能力来到这里，却只是静静站着仰头看天，生不出其他什么情绪。
那种无畏……我再也找不回来了。
第十二章
说是毫无目的的瞎转，可冥冥之中有股力量还是在一直指引我的方向——当我走到外祖曾经京中的宅院、并停下脚步的时候，我知道其实我来京城、想看什么，已经扎根在了心里，不是我告诉自己我无欲无求就能解决的。
三年过去了，封条也拆了，没人还在看着，成了个来往的人会点评几句、甚至随便炫耀编排的地方。
现在还空着，我想，过个多少年，等知道这里曾经发生过什么的人都不在了、都淡忘了，这里应该会迎来它新的主人。毕竟如今还是什么不祥啊的代称……这么好的位置，在寸土寸金的京城，不会空太久的。
于是这段记忆，这些曾经的繁华与破败，也就会很快都消失，都远去，成为看客嘴里的谈资，成为故人心头的一点隐痛。
我希望它一直空下去。
想了想，我还是没有进去——这个时候进去已经很容易了，虽然大门紧锁，但是随便找个能借力的地方我就能翻进去。
也许我还是害怕，怕触景生情，怕见到什么我不能接受的东西，让我辛辛苦苦经营多年的这层保护壳碎掉。
会吗？也许吧。但我是真的不想冒这个险，万一呢，段烨用一死才让我清醒，而我可能再也没有这样一个机会被拦下了。
虽然不是段烨的本意，不过他的的确确是救了我。那段日子里我对他这个人没什么关注没什么了解，最常做的事情就是把我的想法强行套到他的头上，他身上带着我的幻想和我的希望。
真的是挺蠢的，现在想来有点对不起段烨。他说那么多话都是为我好，可是我当时一点都没听。
当然，彼此彼此，我劝他的话他也没听进去。
但不同的是，他没听，然后他死了……我也没听，可我活下来了，他的死让我开始思考他曾经说过的那些话，然后……我想我大概是听了一些吧。
只不过我走的这个方向，和段烨那时候给我指出的，还是不一样吧。
人到故地总爱生情，可京城不是我的故地，我却也生情——毕竟我真正的故地可能我这辈子都不敢回去了。
而京城，不是我真正的故地，却是我母亲的故地，我幼时听的很多故事都发生在这里。我不可抑制地在想，若是没有出事，我是不是早已来过，这里会真正留下我的一段回忆？
——停，不要想了。
我的手抖了抖。
这一刻我知道我错了，不该相信自己的忍耐力。方辑真是保持了他一贯的正确。
我隐忍半天，压下了要破壁而出的酸涩与愤怒，转身速速离开。
想想刚刚你看到的皇宫，想想你自己有什么能力，再来愤怒——否则你没有资格。
比起三年前，你进步到了可以凭自己的努力来到京城……可是你还需要多久才能有能力闯过层层关卡？
几个问题问下来 ，我慢慢冷静。
其实这些类似的质问都发生过，先是师父和方辑问，后来变成是我自己问，在一次一次这样的折磨中，我相信了无能为力，相信了对的是他们，相信了我除了现在这样活着之外没有其他的路可走。
直到现在我也没有改变这样的认识，我觉得他们说的太对了，可我的难过他们也没人能理解。
就算是方辑也一样。这个怪物，他真的缺少好多感情。
我也好想缺少，而不是死死压抑。离着我的仇人如此近，却只想着怎样明哲保身。
毕竟生存才是第一位……这么愤怒心痛的时候，我仍然想着要找个什么地方住，之后要上哪儿找点能做的事情。
谢景玫说的没错，京城居大不易，我一个外乡人并不能随随便便在这里找到心仪的工作养活自己。人家的戏班都不是说走就能走，人员流动不大，一个个都不确认。我又不是受人举荐，自然没人理会我。
好在我也不是缺钱，主要目的是想找点事情做，于是倒也不急，在一个茶楼里端茶倒水打打杂，看看人家的戏班现在都在演什么。如果有什么机会，人家班主看着我眼熟，没准儿还能进去呢。
包吃包住，也算平淡快活。
日子一