/> 我顺着右边的各科分数看去，这才恍然大悟。
英语，唐缘135，我123。而数学，我130，她121。其余科目都相差不大。
从前我们数学都差不多，我甚至还要差上一点，只有一百一出头。而她擅长英语，一科就能甩我十多分，总分的差距就这样拉大了。可我的数学这下起来了，总分自然穷追猛赶。
说来也是很奇妙的事情。我遇到了我生命中的贵人——圆锥曲线。
对于大多数文科生来说，数学都是一生的噩梦。从小学时的鸡兔同笼，到初中的平面几何，我都学得分外痛苦。虽然迫于压力必须硬着头皮死记硬背，但是也只能堪堪到达中等分数而已。数学150的满分，能考到三位数便就谢天谢地，再无奢望。
数学是让人很容易有挫败感的学科。但凡没有想到辅助线的画法，或是常规的解题技巧，又或是写的太慢时间不够，那都是十多二十分的失分。丢分如割肉，可如果丢得太多，血哗哗地往外放，那人也就麻木了，再丢多一点也无所谓了。
我这么笨，这辈子都学不好数学了吧。
我就是这样变相接受的。
我不愿意挑战难题，每天光应付数学作业就头疼难当。上课时，数学老师在上面滔滔不绝，从法一侃到法四。我却只把字数最少的方法抄下来，字迹潦草，光抄不过脑子。因此，同样的题型我下次多半还是会错。只有哪天我终于脑子不疼了，看得进去了，这个题型才算暂时告一段落，可到期末考试的时候我多半又忘了。
每次看到试卷上密集的红叉，我都觉得心揪着疼得直抽抽，却总是匆匆扫过一眼就把卷子塞到抽屉，生怕过路的人看到。
像是深陷沼泽，无法言语，疲于挣扎，我周期性地自我厌恶。
我厌恶这样一个惫懒萎靡的自己，更讨厌只会在原地恐惧、没有魄力改变现状的自己。
不光是不尽如人意的现状要被厌恶一遍，就算是小学时畏畏缩缩的模样也要拉出来狠狠地批判一遭。除此之外还有说错的蠢话，不经意得罪过的人，浑浑噩噩度过的时光……
不经大脑的话早已无法收回。伤害过的人早已走远，无法让我再去弥补。唯有愧疚与谨慎永存。
愧疚它几乎要把我淹没了。一波又一波，裹挟着恶意，漫过我的眼耳鼻口，想要让我沉溺至死。可我怎么能甘心？我还没有尝试过去挽回，还未曾直面过曾经处处是缺陷的自己，甚至还没能准确地传达自己的感受！
总归是有口气憋在那里，不完成就不能甘心。既然过去弥补不了，那就弥补现在，不能再留有遗憾，徒增厌恶。
我开始认真记背数学笔记了。上次这样做还是因为初中老师强制要求。而高中老师讲新课堪称开火箭，PPT闪得飞快，不讲究的老师并没有必须记笔记的要求。知识点背完了，基础题的分就都该拿到了。
我也开始收集错题了。我做过数不清多少次的错题集，总是以买一个精美的笔记本开始，然后以本子写了两三页潦草收尾。我过分在意书写美观，却不敢直面错误。因此下次还是照错不误。
这次并没有什么形式主义的隆重开头，我就用的数学笔记本的背面记错题。我也没选什么黄道吉日。某年某天某节数学课，姐姐我灵机一动，把左右翻页的数学笔记本的左边倒转过来写错题。不顺手的一面霎时变成了顺手的一面，我直觉得自己是个小天才！我更没用那些花里胡哨的笔，红蓝黑在手，错题分类详解批注不用愁。
错题同一类的只收一道，遇见特别有意思的变式就在旁边戳个箭头批注一下。下次考试见到同类题，我往往会特别兴奋，大有一种在心底叫嚣着“你小子又被我逮到了，休想坑我！”的中二心理。
我没想那么多。日子照样过着，题跟着收集着，不知不觉就写了大半本了。我偶尔拿着那个几块钱在学校对面小卖部买的晨光经典笔记本，都会惊讶自己居然写了那么多了。说来也是奇怪，往往我大张旗鼓准备干出一番大事业的时候，我总是半途而废、狼狈收场。可当我没多当回事、觉得和吃饭喝水一样稀松平常的时候，我却能坚持下来，并且让它成为经年的习惯。
大半学期过去了，笔记本也快用完了，圆锥曲线早已变成了我的女神。
数学也是一个容易让人获得成就感的学科。此后每次答数学卷子，我雄赳赳气昂昂地提笔开怼，一张卷子一气呵成，那叫一个大写的爽！
曾经我以为，难入登天的数学可能也只有学霸才能不费吹灰之力地搞定。后来我发现，应试教育阶段的数学在某种程度上来说可能也就是难如吹灰罢了。从量变到质变，只需要量的积累，还有那一刻抓住的契机。一旦根本性质发生改变，则事物早已不可同日而语矣。
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我吃完饭照常下去溜达，也就是在小操场上走三圈。她们都说我养生，什么“饭后走一走，活到九十九”都来了。但其实我只是想放空一下我的脑袋，做做白日梦，去掉一些负能量，再回去关在教室里做我的快乐肥宅。