的声音叫我的名字：“道一......求你了，求你......”
可是我没有一次停下来，我热爱这种掌控的感觉。
她拼了一切来讨好我，口里呜咽着求我饶恕。好几次我看着她的样子，我心软了，可是一敛眸却又看到了她大腿根上的那四个字母:wife。
后来逐渐地，她便不再讨好了。也许她知道，像只狗一样一味摇尾巴只会激起施暴者更高的暴怒，她开始“心甘情愿”被我欲予欲求。
只有那次，她入梦，穿了一身我从来没画过的衣裳，一件繁复的雾粉棉花糖纱裙。浅金色头发随意慵懒挽起，我好久没有见过那样的她了。
“这是你在我生日的时候送给我的，不记得了吗？”她朝我温柔而又讨好地笑。
原来我是画过的，我不记得了。
那是她陪伴我的，大概第三年。我上高二。我抱着她，痛哭流涕。
我像一个虔诚的信徒一样脱去高跟鞋，亲吻她的脚趾。我像第一次我们做爱那样，握住她的脚，托住她的全部重量，一点一点进入泥泞小穴。她的天鹅颈高高扬起，雾粉色纱裙层层叠叠地堆在她的身上。粗壮性器一点一点破开她隐秘的肉缝，龟头紧紧顶住花心。
她哭了，她好爱哭，狐狸眼睛被水浸过，晶莹透亮地那样瞅着我。我一边操她一边和她道歉。每抽插一下就说一声对不起。
最后她呜咽着泄了，泄了我一身。后来我们交换了体位，我在上，她趴在床上像母狗一样撅起屁股等着我后入。我一手揉着阴蒂，一手拍着屁股安抚着她，挺腰深深地埋了进去。她呻吟着，连叫床声都是这样温温柔柔的，像一只被拔光了刺的玫瑰。
我一手揉着奶子，一手扯住她的头发，如同骑马一样。这样的动作我们这三年里每天晚上都做过无数次，可是我知道从现在开始不一样了。我觉得我爱她，我觉得我对不起她。
三、四、五
三、
拿到录取通知书的那天晚上，母亲宴请了全村人吃席，我冷眼旁观着他们的热闹，心里却盛着迷茫。
大山外面是什么啊——
我曾经无数次想过这天，我想我应该穿上一身体面的衣服，村干部穿的中山装就不错。我想我应该昂首阔步地走向曾经欺侮我的人，应该狠狠地把录取通知书扔到他们的脸上。可是隔壁大妈告诉我，他们一个淹死在了村后的河里，一个上工时不幸被机器误伤，身首异处，当场死亡。剩下那几个，倒是来了。可是我看着他们那饱经风霜的脸，看着他们那被岁月磋磨的皮肤，突然感觉到一些悲凉而又无奈的索然无味。
那天晚上，我哭了，我像个孩子一样埋在她的怀里哭。我不知道我的坚持是什么意义，我也不知道未来的路应该怎么去走。她温柔地注视着我，俯下身捧起脸亲吻着我头顶的发旋，又继续亲吻着我的眉毛、眼睛、鼻尖、嘴巴......
原来，女人的唇真的是柔软的。
我看着她的眼睛，对她说：“我现在已经会画很多形形色色的人，可是我永远不会画他们。”
后来我离开大山，除了带我的录取通知书和那张折叠整齐的英语试卷，什么也没带。
从大学毕业，我没再回山里那个小山村。我在寸土寸金的大城市找了份工作，原画师。一开始，我宁愿打杂，可是随着老板给我下最终文牒，我屈服了。
老板把文件摔在我的脸上，怒骂道：“我是商人，不是菩萨，能干就干，不能干就她妈的滚！”
我不想回去，可是只有这份工作能养得起我，能让我在大城市果腹。我屈服了。我开始提笔画出来我人生中真正意义上的第一幅画。她是一个符合大多数人的爱的角色。她扎着两个马尾，又欲又纯地注视着你。当甲方通过了的时候，我却感觉到一股难以言说的悲伤。
为什么，难道我不配拥有快乐吗？难道穷人不配拥有快乐吗？那一瞬间，我只憎恨我的穷和无能。如果我有钱，有北京户口，我就能在北京买个房，安安心心地做我的富家少爷。我可以随便在公司找个文员的工作，每天朝九晚五，而不是像这样，每天缩在出租屋里吃泡面，每天用画笔来违背我的诺言！
好在，她似乎不知道我白天做了什么。到了晚上，我们还像以前一样做爱。出租屋本来是在地下室，是没有窗户的，可是我用我的画笔画了一个大的落地窗。我抱着她走到落地窗前，每走一步肉棒都狠狠地插进小穴，插得汁水四溅。路过的人行色匆匆，而我们就站在落地窗前肆无忌惮地做爱。她的背抵着冰凉的落地窗，她惊呼一声，朝我这边倒去，全身心地投入在我的怀抱里。
“我们这样好像畜生在动物园的笼子里做爱啊。”我咬着她的耳垂，反复舔舐着，“他们在围观我们，给我们投食。他们对我们指指点